いきなりはやめて

きのう、後はタイトルを考えるだけというところまで

書いた文章が「おい、クラッシュしたぞ」という

ふうな謎の警告が出て、あっさり消えてなくなった。

人生で２度と書けないような美しい文章やったのにな。

２度と書けないので書き直すこともできず、

だらだらと昼を過ごして、晩御飯のカレーを作って

一人で食べて（相方さんは仕事中。いつも一人で食べてる）

ボクシングを見終えて、さてこの後どう時間を

つぶそうか？

NHKの「まいにちハングル講座」が

あと１日分残ってたことを思い出したので

やり始めた。

１日分というのは、先週の５回分を翌週

「ＮHKゴガク」というサイトで聞くことができ、

私はいつもそこを使って「まいにち」と

「レベルアップ　ハングル講座」を聞いてる。

火曜日に4日分、忘れてしまいたいことや

どうしようもない悲しさに包まれた気がして、

酒をあおるようにやったのだ。

5日目の分をやってる時、ふいに先生の声でナレーションが

聞こえた気がした。

途端にこみあげてきた。

さっき食べたカレーではない、涙が。

ありもしないことを妄想する分にはいいけど、

具体的なことを思い出すとだめなのかもしれない。

気持ちが深く入ると泣くと思ってたから

そういう方には妄想を描くことはしなかったけど、

まさかいきなり来るとは。

年取ると涙もろくなるというのはよく聞く話で、

私も例にもれず、ドラマや映画見て

ちょいちょい泣いておりました。

ただまあ、泣いたからどうなんだと言われたら、

どうっちゅうことはおまへん、これで泣くぞという

ボタンがあって、それを押しただけなんじゃないかな。

こぶしで机をドンと殴ってもそれほど痛くないけど、

まつげが目に入ったら結構痛い、というたとえはどう？

今朝の新聞に、昔々、ちょっとお世話になった人が

亡くなったという記事があった。記事というのか、

天声人語はありゃコラム？なんでもええけど。

具体的なこと思い出しても泣くこともない。

「在野の哲学者を思わせる」なんて文には

そうかあ？って感じしかないなあ。

おもろいおっさんやったけど、感情のボタンに

指はかからない。思い出が昔過ぎるのかなあ。

やっぱり行こうかなと思った激励会は

やっぱりやめておこう。

酒も飲めんのに泣き上戸では恥ずかしすぎる。

こぶしで殴る方ならがまんもできるだろうけど、

指が目に入ったら泣きっぱなしだ。

後でずっと言われるのも忌々しいしな。

最後じゃないからかまわない。

必ず会えるから大丈夫。

私の先生は、私が独り占めする。

明日、最後の授業だ。

質問が６０００ほどあったのになあ

きのう、相撲中継をぼんやり見てたら、

アナウンサーと解説者が横綱が３人も休場という話から

「これで宇良が休んだら俺も休む」「それは困ります」

てな会話をしていた。多分北の富士だろう、

そんなこと言うのは。

さっき見たヤフーニュースに「宇良が車いすで退場」という

記事が出てた。

明日も出ると本人は言ってるらしいけど、

休場となったら北の富士も不吉な予告をした気分に

なるやろなあ。

これはまったく関係ない独り言。

上のクラスの人たちがけっこう来てて、

なんだか人が多い。その割に先生に当てられる

回数が増えたのは、上のクラスの人に合わせないでと

言ったせいなんかなあ。

先生の激励会の会費を払った。

いつもつきあってくれてるような参加の仕方をする

授業の時に隣に座ってる石山さん（仮名）が

すでに参加費払ってはった。

私は行きませんけど、彼女にお願いごとをするつもり。

先生の写真を撮ってほしいと。

もちろん先生にショートメールでお願いして

許可が出たらの話だけど。

もしかしたら爆発しちゃったんじゃないかと書いた

お兄さんが、今日来ていた。

仕事で忙しかったようだ。ちゃんとした人だったんだなあ。

まあ私の妄想の中で暴走させただけなんだけど。

きっと激励会にも来ることだろう。

いっぱい来そうだけどね、最後だから。

私はまだ最後だと思ってない。

ただ、先生のことが最後になれば、

この落書きも本来の趣旨にもどるかな？

どんな趣旨やったかなあ。

ああ、今日の授業で先生、梨のイントネーションが

共通語じゃなく大阪弁の梨になってた。

気づかんやろなあ。

「しはる」を辞書で探して見つからず、

それが方言だとわかってびっくりしたそうな。

こっちじゃみんな使ってるからね、便利な敬語として。

あと２回

今日を入れて先生の授業はあと２回。

迷惑ショートメールの返事は、

先生が日本に戻ってきた昨日、

いただきました。

別になんということはない、

当たり障りのない文面。

私が送ること自体当たり障りがあるのに、

怒りの文面でないだけでも先生の

人柄がわかるというもの。

大人とはそういう人のことを言う。

さて、子どもとしては激励会には

参加しないという結論に。

参加費だけの参加。

とても行けそうにない。

きょうのお勉強会だって気が重い。

”気”に重さがあるというのはおもしろいな。

今読んでる本がなかなかおもしろいので

名前だけでも覚えて帰ってください。

「蓮池流韓国語入門」文春新書

流さんではなく薫さんが書いた入門書。

CDなんぞついておりませんが、

発音（文法のところはまだ読んでない）の説明が

実にていねいで、少しお勉強して、発音で

困りながらも持ちこたえてる私のような人には

たぶん、何度も読み返して納得、読み返して思い出す、

読み返して・・・自分、韓国語向いてるか？と

自問自答できるすぐれものでしょう。

文法も読み返したくなるような内容に違いない。

違ってても責任もたんけど。

ちょうどお昼だ。７時間後に先生の顔を見るわけだ。

雨、降りませんように。

不幸のメール、いただきました。

どうも水が漏れてるようなこのブログと

思ってたけど、はてなブログなら仕方ないな。

朝っぱらからめったに来ないメールにショックを

受けてだるまのように座り込んだまま。

それは大げさではあるけど、

気分的には一歩も動けてない。

先生の激励会のお知らせというのが届いたのだ。

２週間後、最後の授業が終わってから４日後だ。

それでなんか全部終わってしまいそうな気がして

ミサイルが飛ぼうが実験が成功しようが

微動だにしなかった私の心が今、揺れている。

なんだこれ。

本来なら今日あるはずのお勉強会が先生の帰国で

延びたんだから、今も多分韓国にいてはるんでしょう。

ショートメールも送らんし、ＬＩＮＥをまた

繋いでくれよーとも言わないけど、

一人、自分の頭の中で先生と会話すると

おそらく深みにはまってしまう。

先に芦田愛菜ちゃんに水を抜いてもらっておきたい。

申し訳ないけど、あれ、もう見ないな。

思ってたほどでもなかった。出てくるものが

限られてるし、水抜く苦労もないし。

私も同じものがいっぱい出ています。ため息。

外来種じゃないよなあ、ため息。

お別れ会とかいうようなものには

もう出てやるもんかと思ってたけど

最後なら、行かないわけにもなあ。

やらずに後悔するぐらいなら

やって後悔しろ、てなことをドラマでいいますやんか。

ほな、やった途端に後悔するってどう？

あるいは、やらないことの後悔とやった後の後悔は

中身が違うにきまってるけど、やる前はまだ

取り返しがつかない状態ではないよ。

やるという選択肢が残ってるから。

でも、やった後取り返しがつかなくなったら、

そこで終わりだ。

やる前ならまだ現状維持だ。

てなことを、だるまになってぼんやり思う午後。

わかってんねん、やる前からもう詰んでる。

”やり場のない笑い”は寒空はだか（芸人）だけど、

私の場合は”やり場のない恋心（来年還暦）”だ。

現在、韓国ドラマは一つも見ていない。

（ちょっと正気に戻ってみる）

録画してある映画を見たり、ＧｙａＯの映画を見ようと

思ったり。思うだけかいとつっこむなかれ。

とうとう”音痴クリニック”が来た。いえ別に、

いいとかおもしろいとかではありません、

パク・ハソンちゃんが出てるというだけ。

これは見てあげなくては。

私の韓流ブームはパク・ハソンで始まったようなもの。

そのせいでどんだけ情けないさまをお見せしてることやら。

大の大人がと思ったけど、メタボ検診の身長測定で

とうとう１５９．４ｃｍと、前年より３ｍｍ減り

四捨五入で１６０切ってしまってたから

小の大人だな。それならこの無様も仕方ないか。

いわんやハングルをや？

韓国語で一所懸命考えた文を

ショートメールで先生に送ってみた。

このアドレスは現在使われておりません、

というようなメッセージが。

あれ、ついこの間の台風の時、先生から

くれたではありませんか。

ああ、グーグルのメールじゃだめなのか。

ヤフーのメールで送ってみた。

こんなもん無理やでと、こっちは

なれなれしい感じで断ってきた。

（ちなみにウソです）

どうもそうではなく、スマホのところから

（まだどこだかわかってない感じ？）

送るらしい。

心はすっかり折れた後で、ハングルの後の

日本語での文を入れ忘れた。

つっこみなしでは意味不明のメールになるのに。

どうせこれも送らんわと思ってたことも

投げやりになった理由ですと言い訳する意味も

ないけど、どうも送り付けたようで、

だめでしたというメッセージはなかった。

返事もない。

数時間後に気づいた。そうだ、きっと先生は

帰国してるに違いない。だから来週のお勉強会、

先生の都合で休みなんだ。

意味不明のメールに返事してるヒマなんかないし、

そもそも読んでないかもしれない。

次の日（きのうです）、性懲りもなくハングルで

またショートメールを送った。

送った瞬間思った。きのうのが着いてたら、

返事もないのに２通目送ったことになるじゃないか。

そんな粘着行為をしていいはずがない！

すぐ気づいた、先生は韓国にいるに違いない。

なんで前日の結論をきれいさっぱり忘れるかなあ。

返事は遅くなっても必ずしますと、

LINEで言っておられたではないか。

先生にしてあげたいことは全部、

自分がしてほしいことだ。

情けないったらありゃしない。

愛のあの字も、好きのすの字もわかってない。

失恋レストランとか失恋魔術師とか

いきなりのお別れ予告に、ほとほと参ってるような。

我がことながら、”ような”としか言えない。

バカとは状況判断のできない奴というのは

立川談志の定義だったかな、今ここ。

いや、ずっとそうか。

先生を見ているうちに浮かんだ歌があった。

浅香唯のセシル。全然先生とは関係ないけど、

なぜかこの歌が頭の中でエンドレスで回り続けた。

そのうちIUを知り、IUを聞いてるうちにセシルは

どこかに行ったけど、また舞い戻ってきた。

「人はおとなになるたび弱くなるよね」

何度も脱皮を繰り返し、また大人になったと思うけど、

そのたびに弱くなっていくわけだ。

「かかとをそろえた二人の影　こんなに背の高さ違うの」

先生の方が８センチ高いから、歌にピッタリだな。

とはいえ、歌と違って弱ってるのは自分で、

相手を好きなのも自分。

相手は若造ではなくアラフォーの既婚者、

こっちはアラ還（って言う？）の既婚者。

１０代か二十歳そこそこの若造の歌が

なんでヘビロテなのかな。

ま、それぐらいの年の気分なんだね。

恋はいつでも初舞台っちゅうやつか。

大人になってんのか？？

愛別離苦（苦笑

８月７日、お勉強会は台風接近でもあるのかないのか。

ないなら「ない」というメールが来るはずと思いながら、

なかなかメールも来ないので

会のホームページを見てみた。

もしかしたら「今日はやれへんで」とかなんとか、

載ってるかもしれないと思って。

もちろんそんなことは載ってなくて、

先生の写真なぞ見て・・・講師の顔写真が

載ってるのだ・・・免許証の写真みたいで、

それでもきれいな人だとわかるけど、

たぶんこの写真で来た人はいないな。

男の数はほんの少数で、増えてない。

同時に、講師募集というのも見てしまった。

時給２０００円らしい。そんなことはどうでもよろしい。

今頃募集？前期は９月で終わるけど、後期は来年なのに。

もしかしたら先生、前期でやめてしまうのかなと

よぎりはしたけど形にはしなかった。

来年３月まで、先生はいる。来年３月来年３月。

うーん、紺屋の私にぴったりじゃないか。

先生は前期でやめるそうだ。

次の先生も決まったようで、１０月からは新しい人に。

先生もこのために日本に来たわけじゃないので

優先するのはそちらの方だ。

先生は日本の大学の院生で、来年博士号を取得して

韓国に帰る・・・お別れが半年早くなったわけだ。

お勉強会の代表？の人が先生のことを告げた時、

平然と聞いてる顔をしたけど、なかなか効いてる。

１食分の食欲が飛ぶぐらいかな。パン食べたけど、仕方なく。

あと２回だ。どんな顔で行けばいいのやら。

他に顔があればいいのに。